之前写的 临近的离别就像临近的死亡

在事物发展的规律的牵引下，我只能眼睁睁地看着所熟悉的一切生活都在慢慢地，一点一点地，滑向死亡一样的空洞。还有四天的课，之后我就再也不用因为政治无聊而逃课，不用闻关爷身上的烟味和听他乱扯，不用为奎叔找我谈话而不耐烦，不用忍受大丽花的口音，不用学数学课做解析几何了；接下来的几年几十年里，我再也不会费劲分析古诗古文，做题区分一词多义实词虚词，或许以后就再也听不到生涩的文言文了。这么想来，真是大快人心啊。

可是为什么我在哭。

今天刚刚进行完人生中最后一次默写。这么想想也挺没意思的：默写有什么纪念价值。可在我默最后一首古诗的时候，满脑子都是小学的时候，语文考试之前要花好几个小时在这枯燥无聊的活动上，还有让我妈帮我检查的情景。写完最后一个字，我又幻想下一次在异国他乡默古诗又会有怎样的心情。我不知道这有什么鬼意义，说的跟我多喜欢中国传统文化似的；不，高二我可是烦了一年的传统文化教育。什么怀古伤今、爱国思乡、时光流逝、物是人非、什么愁情、什么天凉好个秋都是做题的无聊套路，都是那个时代才有的难过。

可是为什么，我突然想到我脚下踩的这同一块泥土，几千年前的华北平原上长着南稻北粟，马车辗过几百年留下无数车辙。

最近一两个星期，周围的一切都变了样子。我看向同学们时，都用一种好像她们就都要死了的眼神，渴望记下来任何一点开心的事情（“胳膊上有大象”）；我每次上课，都感觉上一节就少一节，上完一天课只有不明不白的惆怅，也不着急回家了。我清楚地感觉到我过去十二年的生活就只有四天的阳寿，很快就会消失了。以后附中再和我毫无瓜葛；以后这个班内的热闹再也不一样了；以后同样的老师会去教不同的学生。好想只有这个学生时代的我死去了，而其他事物却依旧照常运转。

这种东西说多了可以再多写出几千字，不过其实也就只是所有人都经历过的毕业季的分别愁。我安慰自己说，每时每刻我们都在向上一个时刻告别，时间一直就是这样的。但好像这一毕业，我就和以前所有的生活彻底断开了，不留痕迹只有回忆了。毕业、搬家、出国，以后我就只能用蹩脚的英语和“奇怪的、认为西藏是一个国家、并且讨厌共产党、热爱市场经济的外国人”交流，天天吃陌生人做的难吃的鳄梨，哪怕回国，清华里的老破楼房和我也没有半点关系了，吃了十多年的食堂也吃不到了。我现在仅有几天生命的生活，和我未来的唯一共同点就只有我了。

“每一次分别都是死亡的预演；每一次久别重逢都带着重生的喜悦。”不可操控、不可逆转的时间流逝带来的必然的分别，让我完全发挥不了主观能动性。除了束手无策、坐以待毙，我也没别的办法了；除了等死，就是等死。我走到了我能力的边缘，每天我都摸摸它，就像在穹顶之下摸着玻璃，看着之外的世界明明很近但又得不到。其实我也不是很喜欢我在学校里的生活，甚至有的时候很讨厌这种束缚。可是我可以主动逃离你，但你不能这么决绝的离开我。现在就好像在监狱里呆了十二年，要是越狱了只会觉得自己很厉害，但刑满释放的话，还是或多或少会怀念里面的日子吧。可这又是怎样矫情的矛盾心理。

从八点开始难过，现在已经快十一点了。果真心情还是平衡了一点，没有一开始那么不舍于现在的生活、那么愤怒和疑惑于人的无能为力，往好了想，我还是我自己，我和同学们也不会就此形同陌路，我还可以继续进行我对奇妙世界和奇妙人类的探索。或许我的生活只是形式变了，但它的内核却始终如一。人类社会的形式也在不断变化，可内涵也大同小异。

反正迟早我也会死掉( •̀ω •́ )y，趁现在写完了心情好，还是赶快去看洛丽塔，不强求自己什么都要想清楚才好。